窗外又狂风暴雨了，呼呼的风声夹杂着雨水滴落在水泥路上的滴答声。像极了您离开的那个夜晚，整整八年了，这是我第一次想起了您。

 

　　以前人们总是说，时间是最好的良药，它会亲自帮你过滤掉不怎么美好的记忆。于是我也选择了相信，可是后来时间也证明了似乎岁着年岁的增长，我已经忘却了那个小时候带我着我去放牧，背着我风雨无阻的赶着羊群的老人了。很久很久没有去碰触记忆里的这部分，不是不想只是真的没有勇气去将它再次呈现。

 

　　小时候，爸爸离开了，妈妈丢下我和弟弟远走他乡是这个老人带着我们长大的。那时我觉着自己还是幸福的，因为有一个爱着我的阿妈。我脾气不好，她总是能够容忍我的所有，一遍一遍的劝说着我不去憎恨自己的双亲。小时候，我和别人没有什么两样，阿妈会给我买新衣服；会帮我梳头；会给我讲故事；会陪我做作业；即使上面的子她一个也看不懂。

 

　　那时候我特别害怕上学路上的狗，阿妈就带着弟弟一起送我上学，风雨无阻，有时候路上全是雾气看不见我是否安全到达，她一坐就是半天，我头发太长，每天都是阿妈给我编成两个小辫子；晚上睡不着，阿妈就给我讲《措丘阿妈》的故事，一害怕我就搂着阿妈装睡，好让她停止讲故事，渐渐的不知怎么得就睡着了。我不喜欢吃玉米饭，阿妈总是给我弄一小锅白花花的大米饭，那时候小伙伴们都笑话我……

 

　　阿妈对我的爱充斥着我整个童年的记忆，现在回忆起来却是满满的辛酸。

 

　　阿妈为了我和弟弟，总是喜欢5点就起来，将牛羊赶到牧场上去，然后回来给我们做饭吃再送我去上学。似乎她从来不会累一样。

 

　　记忆最深的是阿妈的那双又厚又大的脚，不论是春夏秋冬她总是赤着双脚。直到有一次我忘了带午饭，她赤着脚来送午饭了。小孩子的虚荣心作祟，我打掉了阿妈手中的饭，大叫：“谁叫你送来的！”那一刻，我分明看见了她那双充满光彩的双眼瞬间黯淡了许多。她默默的回去了，后来听弟弟说那一天阿妈暗自流了许多泪。不过当我忐忑不安的回家时，她还是一如既往的对我好，似乎不曾记得中午的事情了，只是那天开始，阿妈的脚上多了一双不太合脚的鞋，后来听弟弟说在我看不见的地方阿妈还是会赤着脚到处跑……

 

　　渐渐的我长大了，我也学会了对您好，您喜欢吃馒头，每个星期六早上的馒头我一定将自己在学校里的早餐带回来给您吃，最喜欢您用那双粗糙的手抚摸着我的头说：“等阿嘉莫长大了，当了干部，阿妈就可以天天吃馒头了。”我拼命的点头，小脑袋里并没有干部的具体概念，只是知道要拼命的读书，长大了一定好好孝敬这个为儿孙忙碌了半辈子的老人。

 

　　可是真所谓“子欲养而亲不待！” 您还是没有等到我当干部的那一天。八年前的四月二十五号，您离开了。和今晚一样，那晚同样下着大雨，六年级的我，在学校住宿，因为下雨的缘故，也同样没有睡着，偶尔的小憩，也让我梦见了你，于是那一夜我放弃了睡眠。或许，冥冥中知道了您的离去，所以我才会久久无法入眠。

 

　　第二天，老师叫我回家了。说家里要做宗教仪式，阿妈病重了，说有点严重。我知道您是生病了，但是我却没有想到等待着我的是您早已冰冷的尸体。

 

　　四月，正是村里的人外出找钱的时节，所以来的人很少很少。看着冷冷清清的场合，我更是悲痛欲绝。那年的我才14岁，我学着大人的模样哭丧（mguo）唱丧歌（at ggur  ggep），听说当时的很多农村妇女都跟着我一起掉眼泪。那时候的我，现在想想都不知道哪来的勇气，像个大人似的强撑着自己的悲伤，一手操办着这个我最亲的人的葬礼。看着泣不成声的弟弟，还有已经抵挡不住悲伤的妈妈和姨娘，那一刻我却表现出了无法想象的坚强。

 

　　阿妈守灵的三天，以及毕摩作毕的所有场合我都亲力亲为，后来我似乎流不出泪了，只是心里一直堵得慌。我也选择了相信阿妈只是暂时的离开，她会在兹兹普乌建好一栋房子，等以后我们一起去住，她只是去了另一个时空继续看着我们生活而已……

 

　　8年来，我很少去碰触这个尘封已久的记忆，离去的人离去了，可是活着的人还得继续生活。我将悲伤埋藏在记忆深处，伪装着早已忘怀，然后带着弟弟一起继续前行。

 

　　我多么希望，另一个时空的您看见如今的现状。弟弟长得比我还高，我也上了大学。再过两年，我和弟弟都出来开始找工作了。家也被我们翻修成新的了，您若看见了一定会喜欢。

 

　　只是，您留给了我太多的遗憾。我还没有能力好好孝敬您，您就丢下我们离开了；我还没有亲自告诉您我是多么的爱您，您就永远听不见我的话了；您还没有看着我出嫁，穿上您为我亲手缝制的衣服；您还没有看见我当干部；您还没有看着我们幸福……那么多的遗憾，随着您的离去再也无法弥补了。

 

　　阿妈，您知道吗？我最无力的是那一声声呼唤变成了一串串回音的时候；我最害怕的是美梦醒来后您已经不在了的现实。

 

　　今夜的雨水下的很大很大，八年来第一次走进雨中，弥补那次你离去时的不淡定。就让我任性一次吧，因为八年来我一直不敢任性，我怕任性了您看见了会生气；泪水和雨水夹杂着，打湿了我的衣衫，就让我痛痛快快的哭一次吧，因为八年来我一直不敢哭，我怕您看见我哭泣会难过……

 

　　阿妈，八年了，整整八年。我以为时间可以冲淡我对您的思念，却发现时间越长有些记忆越发的清晰。那么就让我不理智一次，在您离去刚满八年的这一天晚上一次性发泄出来，然后收拾收拾情绪，好好继续前进。照顾好自己，照顾好弟弟，照顾好这个家。我想，这也是您想要看见的吧。

 

　　今夜，又下起了雨。阿妈，今夜的雨像极了八年前的那个夜晚……可不可以，进入我的梦乡，让我以解相思之愁？