已经想不起很久没有唤过“爸爸”了，时光走的太快，转眼间爸爸离开我们已经有16年了。原以为这样低落的情绪不会再有，总想着时间是最好的创伤药，随着年龄的增长，我总可以忘记爸爸，不会再想起……

 

　　可是，就在他离开的那个夜晚，我又想起了您—我的爸爸。电闪雷鸣的瞬间脑海中的俩个人，相互交替着，不断冲刺着我的大脑。我并不知道自己的眼泪是为谁而流，是为离去多年的您，还是眼前这个给过我父爱的人？我也不知道眼泪决堤的缘由，是为了怀念您，还是为了眼前这个逝去的年轻生命……

 

　　爸爸，在您离开俩年后，妈妈和另外一个男人组建了家庭。印象中的他，总是喜欢带着我和弟弟去放牛，然后喜欢把我们抱起来高高举过头顶……后来我才明白，原来世界上除了爸爸外，还有一个名词叫继父。

 

　　爸爸，他和妈妈真的很幸福，他们有俩个孩子，本来我该很喜欢他们。可是正处于叛逆期的我总觉得是他夺走了原本该属于我的幸福，所以我一直像极了一只刺猬，浑身不可靠近，而且喜欢滥伤无辜……

 

　　直到后来有一次，外婆生病了，医生说是急性阑尾炎，我们没钱做手术，还记得是他在那条泥泞的路上走了一天，翻山越岭的去借钱，医好了外婆的病。于是，我对这位“不速之客”有所改观，我们的关系有所融洽了。

 

　　心中正真的希望他和妈妈幸福是在俩年前，正在准备高考的我，一直得到他们的支持，而且一直有病在身的他，听别人说是试图给我凑齐大学学费，出去打工了。他并不知道的是，一直以来习惯自立的我不需要他们的帮忙。当我知道这件事的时候，已经是一年后他躺在医院的时候了，医生说，“他已经肝硬化了，最多只能活半年……”看着单纯可爱的妹妹，年少无知的弟弟，还有刚刚放下您决定重新生活的妈妈，我不知所措……

 

　　这一年来，我真的希望会发生奇迹，我希望他和妈妈能够幸福。爸爸，这年来我真的害怕失去他，就像当初害怕你离开一样……

 

　　一年以来，看着他一次又一次承受这病痛的折磨，我不知道哭了多少次。爸爸，起初我总是为自己辩解，我哭是因为心疼俩个小孩子亦或者是妈妈……可是爸爸，今夜我想告诉你实话，不知不觉中我早已把他当成了爸爸，那个能够代替你给妈妈带来幸福的人……

 

　　前段时间，他走了。和当初你走的那个夜晚不同，那夜没有下雨。只是爸爸，当我风尘仆仆从成都赶回去，快到家的时候，雨下得很大，他们说这是他在向我告别，我并不知道是真有这么一回事，还是纯属巧合……但是爸爸，可不可以看见他的时候替我告诉他，其实14年来谢谢他一直照顾妈妈，还有我已经承认他这个父亲了。

 

　　爸爸，我很想你们！一直以来都以一个女汉子自居，坚强到连妈妈都忘了我是她的孩子，需要安慰的是我。16年来，我很少在别人面前流泪。可是爸爸，今夜我想痛哭一场，为了这些年来的伪装坚强，还有再也不能看见的俩个爸爸……