今夜，未眠
很久很久没有失眠的夜晚了，我以为我疼痛到了麻木的地步，失去了“疼”这项功能。可是，就在今晚我有一次失眠了。
亲人的相继离世，我没有太多的眼泪，只是选择沉默，再沉默！然后忙碌在上课、吃饭、睡觉、挣钱这几个点上。我以为，泪水在您离去的那个夜晚就流完了，再也没有了。可是今夜心灵最柔软的部分又被黑夜撕扯着，干涸的眼角流淌着几滴眼泪……
距离您去世刚好100天，人们常说，21天可以习惯一件事情，可是时间越长，我越发的想念您！一直以来，喜爱文字的我，不敢下笔去记录对您的思念，因为我总是怕自己不够坚强……然而，我更不敢哭，因为我怕您在天堂看见我的泪水会难过，所以，我很乖，我并没有哭，只是眼睛里进了几颗调皮的沙子，总是不见好……
黑夜，有着巨大的腐蚀性，也让我们每个人卸下了带了一天的面具，试图去面对自己的真实自我。可是，难眠的夜里，我总是不经意的想起与您的点滴，我想在您离去的每个夜晚，妈妈也同样想着您……那您呢？您在那边过的还好吗？是否偶尔会想起，那个美丽善良的妻子，俩个可爱的孩子，还有这个不是亲生女儿却天天向您撒娇的我？
闭上双眼，眼前闪过的每一个场景都与您有关。此刻，我不得不承认，我还是很想您。
我想起在那个大雨漂泊的日子里，您用摩托车送我去上学，
您尽量挡住迎面而来的雨时的场景，我想我永远也忘不掉……
我想那个躺在病床上，叮嘱我认真学习，好好照顾妈妈和您的两个孩子时的场景，我想这辈子我都忘不掉……
我想和您一起经历的着14年，不是父女却胜似父女的感情，我忘不掉，您肯定也舍不得忘掉……
还记得您那具冰冷的尸体，双手触摸在上面的感觉，我想我这辈子忘不掉……
其实，我希望这只是一场梦，一场关于生离死别的噩梦！
我多麽希望一觉醒来，我又可以听见从隔壁屋里传来妈妈责怪您的声音……
我多麽希望一觉醒来，我又可以肆意的在您跟前撒娇，享受瞬间的父爱……
我多麽希望一觉醒来，我又可以替您刮掉已经有些长了的胡子……
我多麽希望一觉醒来，看见您喝药时皱起的眉头……
可是，您知道，我也知道，其实，我们都知道！这场梦，它不会是梦！
不管，您有多么放不下您的妻子和孩子；也不论，我们是多么的舍不得您。终究，您的离去已经成为了不争的事实。而我所能做的，不过是带着对您的思恋，继续跋涉在这条路上，然后替您照顾好所有您放不下的人，包括我自己……
我没有经常情绪泛滥的想念您，因为我曾答应过您，一定要
坚强的支撑起所谓的家，即使它因为您的离去不再完整。我只是，在偶尔的夜里，在万籁俱静的梦醒时分，想想您……
我想，您是会原谅我这样偶尔的小任性的吧，因为向来疼我……
