时光冉冉，岁月如梭。不知不觉已在异地他乡一年多了。这期间，虽也因自己的婚事和工作调动而间或地回过家两三次。虽也是每次家都用家乡的景物充实双眼，将父亲友的叮咛满行囊，但这些对于一个思乡情怀特别深厚的人，像我，又可供几天享用呢？
或许是我有一颗不安分的心，或许是远离大山，远离落后的念头在我心中根深蒂固的缘故吧，至于在我的小学、初中、大学时代就一直向往外面的世界，幻想有一天能够走出家门，浪江湖。
于是，在小学、初中时代，我就特别喜欢那一首别伤怀的歌，歌曲的名字我至今还不知道，但这对于我似乎并不重要，因为我喜欢的是它的歌词“我要走了，家乡的小河，你在流泪层层浪波”，仿佛它就是为我写的，虽然当时的我并没有完全弄懂它所表达的深情厚意。但我仿佛看见自己肩背行囊，徘徊在家乡的小河边，内心深处不断吟唱着这不知名的歌。上大学的，远离僻静的山村，投入城市喧嚣。更加真实地感受到了外面世界的精彩。而忽略了它的无奈。这种失真的感受我更加向往外面的世界。于是我又喜欢上了另一首，但不是别伤怀而是别名志的歌。歌名我至今仍记忆犹新，那是彝三少年的组合“山鹰组合”的“走出大凉山”。强劲动感的节拍，昭示着少年立志山外的誓言“走的时候，难免有一些忧伤，走的路上我会作不孤单，总有一天我会回到家，回到我亲爱的大凉山，也许那时的我还是一无所有的模样，但我会告诉你支格阿尔（彝语“英雄”）就在你面前。。。。。，感觉它就是为我写的。几年后，我也是高唱着它踏上征途的，但我不能想象，多年以后家乡的“大凉山”是否会允许一个曾经嫌弃它，到头来并非“支格阿尔”的人站在它的面前。
远离家乡的如今的我，与妻在津郊有着相对稳定的工作和收入，有着较为和睦的二人世界。但我时常饥饿，时常困顿，我知道，是从家中带来的景物与叮咛不足以告慰我那思乡的情怀，于是我迫不及待地打开行囊，仔细搜索起来。。。。。。。
父亲母亲是地地道道的农民，他们一生至今虽谈不上含辛茹苦，但把我们兄妹四人拉扯成人也足以用心力憔悴来形容了。他们同千千万万已为人父母的农民一样，没有看不起农民，却也明确表示不愿自己的子女再成为农民。尤其对于我，不知是因为我是长子，期望我能成为弟弟妹妹的榜样，还是其它原因，总之，为我，父母煞费苦心。他们一边在田地里挥汉如雨，粗粮淡饭加老旱烟，一边因我私自离校回家，希冀用既成事实达到辍学目的的做法痛哭流涕，几乎棍棒相加；一方面因我学习成绩优异而欣欣然接受邻里羡慕的目光，另一方面对高考失利的我和颜悦色地加以安慰……，就这样，我在学校攻书，父母在家耕田。
大学毕业了，我分回了那早已物是人非的初中母校，校舍依旧，气氛依旧，小镇上的一切依旧，依旧落后，依旧迂腐，依旧窒息。我不认同这一切的依旧，不甘沦为这依旧的一切。心中又适时地响起“走出大凉山”那富有感召力的歌声。于是一个让同事鄙夷，父母震惊，亲友费解，弟妹无言的大胆念头再度升起。我顶住一切压力，随女友来津，只为那心中的梦，只为唱响“走出大凉山”而忽略了父母的感受，一年来我没有工作，我在这边折腾，父母在家煎熬。
不敢妄言我的做法感动上天，更不敢高谈我的学识被人赏识，只能说我遇上了好心人。听说我的工作有可能调过来，父亲在电话中充满疑惑，母亲在电话中充满期待，等我把进展情况向他们一步步说明，他们不再怀疑，于是，我在这边祈求，父母在家祷告。
终于工作调过来了。至今我仍能想起父母看着调令，户口准迁时的情景，仿佛是在看着从别处求得的优良稻种，那种喜悦之情，仍难以掩饰那种惊魄落定的余悸。父母啊！是我带给你们这一切，我在自责，而你们在欣慰。记得办完一切调转手续，我又将离开父母了。父母出门送我上车，母亲只说了一句话：“记得我和你爸的生日。”就在前几天，我因没开工资，在母亲的生日的早晨打电话告诉母亲我没有寄钱，母亲还是那句话“记住就可以了，不用寄钱。”这就是我的父母，我深深依恋着的父母，我心目中永恒的“大凉山”。我深深知道，无论何时，他们都会欢迎我这个并非“支格阿尔”的儿子站在他们面前的。
写这篇文字时，我与妻已在津安家落户了。在津一年多了，也意味着将要永远呆下去，但我始终还没有把天津看作我的第二故乡。现在，将来，天津真是我的第二故乡吗？那我为什么又会时常想起家乡的“大凉山”呢？
家乡大凉山
