谁明游子心
作者 李阿之 2006-07-18
原出处:彝族人网
  整整十年了,自从96年考上大学,后入伍到警营以来,再挤不出过多的时间陪伴家中的亲人,记忆中也有多年没有与家人一起过春节等重大节日。此前,最让我留恋的是偎依在母亲的怀里听她讲故事,骑在马背上穿梭于高原牦牛群中,聆听山间传来的清脆铜铃声,品尝原汁原味的酥油茶等。
 
  记得96年刚去昆明读书时,身上还真有山里野汉子风范,曾为老乡同学打报不平,参加群殴而被带到附近派出所。最爱看的影片是《英雄本色》连集、连续剧《笑傲江湖》、《天龙八部》,曾几何时,我深深为片中小马哥、令狐冲、乔锋那冲天的义气所崇拜,在现实生活中苦苦追寻英雄的身影,可至今惟觉幼稚、荒唐。
 
  99年10月1日我在电视机旁目睹了天安门广场前的建国50周年国庆大阅兵,为之震撼,从此对部队有种特殊的情感和崇敬。当2000年大学毕业时,得知有机会从军,我作出了果断的从军选择,并如愿来到了部队。
 
  来到军营后每逢佳节,母亲都留一些我小时候爱吃的食物予我,每当回到家中,她都一一拿出来给我品尝,吃着这些食物,我闻到了真正家的味道,感受到了慈母的牵挂,想到母亲一生不言辛劳守侯着我,我的鼻子有些发酸。此时无声胜有声,只要与家人静静呆上一段时间,哪怕就只喝一杯白开水,我也能品出百味来,因为那是母亲亲自烧的火,是母亲亲自倒的水,而我多想在母亲需要我的时候出现在母亲身边,为母亲坐点什么,哪怕就倒一杯水给母亲。
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  在此之前我每次离家,母亲都没有流过泪,而即将奔赴军营离家时,我看到母亲哭了,那是我所见到的母亲第一次哭泣,我在一旁呆望,也不知道说什么好,也许母亲想得太远、太深,而今看来,我根本领悟不到母亲当时泪滴的慈祥及预意。毕竟那只是我从军的开始,自古忠孝难两全,而今我才发觉从军路上的荆棘和坎坷,其中难免心中的遗憾和沧桑,感悟有些失去的东西是任何人任何时候都无法弥补的。
 
  期间也有亲人别世,按我们家乡的风俗,亲人别世不前往者视为最大的不孝,而婆婆、奶奶等一一离我远去,我却因特殊原因没有前往。当接到母亲打来的电话,听到母亲呜咽不止的哭泣,并用颤抖嘶哑的声音告知我亲人别世的消息时,我的心彻底碎了,油然想起母亲那曾经流过的慈祥泪滴,我不时安慰并即刻挂断电话,因为我不想让母亲知道我在哭泣,接下来我便一个人流泪。此时,听着旁边不熟悉的拉祜族语、傣族语等,望着人来人往中无一是我的亲人,看着边关熟悉而有陌生的山寨,我感觉自己好象即刻来到了另一个时空,眼前一片陌生,深感自己好孤单,好寂寞,好冰冷,同时多么希望旁边有我的亲人、故友,与之相诉我心中的悲痛、哀怜,可我找寻不到。
此刻,我心中产生一种无法用言语表达的沧桑感,只可心领不可言传,不说比说了的更好,多少心里话到头来还是留作心里话,不知还要蕴藏多久,我找不到倾诉的对象,好象人间一种非常美好而又珍贵的东西从我心底消逝,消逝在寂静边关,消逝在人间,消逝在地平线上。我突然感觉两手空空,头脑一片空白,最终看到的还是自己的泪水。
 
  多少次我回到久别的故乡,看到母亲日渐繁多的皱纹和白发,心里总有一种遗憾和怜悯;看到母亲一脸的微笑,我心中不时也油然升起一股暖流。多少次我离别故乡,母亲送我送得很远很远,不时看到打在母亲胸口的泪滴,我心绞如痛。
 
  心,总是很累;路,总是太长;歌,总是沙哑;梦,总是迷惘。人在路上,车在途种,边关依旧,橄榄依旧,遥望明天,不知何去又何从。
发布: beley工作室 编辑: 尼扎尼薇 返回顶部 ↑